Humor Uruguayo
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Todo sea por los puntos
Creo que empezaron las compañias aereas, siguieron las tarjetas de crédito, los grandes supermercados y después todo. Hoy hasta las pizzerías y las casas de masajes permiten acumular y canjear puntos. Si alguien pensaba que la frase más irritante que podía llegar a proferir un cajero es "¿quiere ampliar su combo?", ahora le salió a competir "le faltan cuatro pesos para otro punto". Se ha instalado entre nosotros la puntomanía y , con la fiebre del punto, la necesidad de obtener un beneficio adicional con cada compra o transacción; sin ir más lejos cuando tuve que elegir mutualista me incline por una, que, además de ofrecer cobertura médica internacional, acumulaba millas. Si uno se agarra una neumonía atípica en China y el mal de la vaca loca en Estocolmo, automaticamente tiene derecho a una diarrea en machu-pichu. Un psicólogo que me atendía, en lugar de millas, ofrecía psiques canjeables. La última sesión cerró diciendo "le falta dos traumas para otro psique". Otras de las razones que me alejaron de su consultorio fué que hojeando el catálogo de regalos, noté que había cometido un lapsus imperdonable. En caso de depresión suicida, le permitirían al paciente canjear sus psiques por un compact de Pablo Estramín.
Me llama la atención que ninguna óptica permita acumular puntos de vista, aunque las ópticas son comercios atípicos porque ahí el cliente entra decidido a pedir aumento.
Cada punto, cada milla, cada psique tiene su precio. Y, probablemente para evitar desanimar al cliente que menos suma, los regalos suelen ser una porquería. En el mejor de los casos se trata de electrodomésticos inútiles, que uno jamás compraría, cómo ser la batidora de café instantáneo, con seis velocidades, temporizador y alarma. De todos modos, el regalo es lo que menos importa al puntista compulsivo, Tanto él, como yo, como el director técnico de la selección, lo que queremos, lo que necesitamos imperiosamente es sumar puntos...
-Es un planteo más psicológico que intelectual...una revisión de lo freudiano en un lenguaje más bien contemporáneo.
-Gracias Pérez de Araca la cana.
Pet shop
Vendedora: Para el día de San Valentín los novios y los reción casados suelen regalar loritos, conejitos... incluso tortuguitas.
Cliente: Yo llevo 20 años de casado...Preferiría un animal un poco más...
Vendedora: ¿grande?
Cliente:No venenoso.
Debido al recalentamiento global el hielo de la Antartida ha disminuído en un 20% en los últimos 50 años. Prestigiosos investigadores advierten que un nuevo gobierno del partido colorado podría terminar con la masa polar.
Los cascos azules uruguayos han sido acusados en el Congo de torturas y robos. Al preguntarle al ministro de defensa dijo que todo tiene una explicación: los saqueos y las torturas fueron cometidas en la noche del 24 de Agosto o sea en la noche de la nostalgia.
-¡Che! miren que ya son las nueve debe de haber empezado la comedia.
-¿La comedia?¡Escuchá a tu hija!¡No lo puedo creer! ¡estamos en el umbral de la tercera guerra mundial y la señorita quiere ver la comedia!
-Bueno ta, no es un delito tampoco, vos ayer viste el partido y nadie te dijo nada.
-¡Mirá que sos guacha eh! era un partido de la selección además estaba el"picture in picture", me vi el segundo tiempo con las imágenes de Bagdad en el arco de Munúa, pobre muchacho se salvó cagando.
Geólogos reclaman una ley que reglamente el ejercicio de la profesión, insisten en que la tierra es para quién la trabaja.
La iglesia católica es la institución de mayor prestigio entre los uruguayos. Quienes peor imágen tienen están los partidos políticos y el Parlamento. Esto demuestra que la gente prefiere lo bueno por conocer a malo conocido, que estamos jugados a un milagro o que a los uruguayos nos parece más viable la promesa de la vida eterna que la de bajar el costo del estado.
Una nueva ley asegura la presencia femenina en poítica, Las listas mo podán contener más del 70% de integrantes del mismo sexo. Por disiplina partidaria algunos legisladores, en lugar de levantar la mano, quebrarían la muñeca.
Un estudio británico revela que los restaurantes dónde ponen música de Bach, Beethoven y Mozart los clientes son más generosos col las propinas, acá los mozos se rebuscan poniendo la Galaxia esperando que les ofrezcan 10 mangos para apagar la radio.
-A que hora es la sesión? -¿Que cosa? -La sesión de descarga con el pastor. -No se equivoca esto es un cine. -¿Como un cine, acá no era un templo? -No, esto fué siempre un cine. -¿Y ese cartel? -La pasión de Cristo, es una película. -¿Es de reir? porque si es de reir capáz que me quedo a verla, me va a hacer bien. -No señora. no es una comedia, al contrario. Son las últimas 12 horas de la vida de Jesús. -A mi me duele la espalda, usted cree que me servirá? -¿En que sentido? -Hay un jaboncito sanador que venden en los templos que sirve para todo, mala circulación, artrosis, problemas de próstata, colesterol, desengaño amoroso. -No, acá no hay nada de eso. Lo único que puede hacer además de ver la película es comprar alguna golosina. -Está bien deme un paquetito de garrapiñada. -Algo más? -No, bueno si ¿usted no me lo pasaría por la espalda?
Kirchner tenía una mirada perfecta pero se operó de la vista para desviarsela porque dice que en la casa rosada no mirás para atrás te pasan para la cueva.
Mc.Donalds anunció que dejará de vender las papas fritas y los refrescos en envases gigantes para satisfacer a los consumidores preocupados por su salud. Ahora el empleado empezará a cargosear con:¿ desea disminuir el colesterol por seis pesos?
En todas las ferias hay estudiantes de medicina tomando la presión y médicos recibidos atendiendo los puestos. Mi tía Elvira cuando tiene que ir al médico, va y se hace revisar por algún feriante. La otra vez le dolía la espalda y fué a ver a uno que vende quesos en Tristán Narvaja. La examinó y le dijo "esto no es para mi, le voy a dar pase para el traumatólogo". La mandó a ver a otro que vende bagayos en Piedras Blancas. La encontró mal, le recetó un ticholo cada seis horas.
El tío Antonio murió ahogado. Se cayó en una pileta llena de vino. Lo quisieron rescatar pero el se resistió hasta último momento. Al final un tipo lo sacó pero no le pudo hacer respiración boca a boca porque era abstemio. En lugarde pedir una ambulancia, llamaron al catador de la bodega que lo sacudió, lo olió un poquito dijo que no hay nada que hacer. Lo enterraron parado y con la cabeza para abajo para que no le entre aire.
En Nueva Jersey fueron subastados unos calzoncillos estampados que pertenecieron a John F. Kennedy. Enterado de esto Jorge Batlle se lamenta de haber lavado los que llevaba puestos cuando Bloomberg emitió las declaraciones "off the record".
-Es la primera vez que venís a la playa nudista?
-Si,¿por que lo decís?
-Más que nada por la actitud, los lentes espejados son típicos de un principiante además se ve que como pasaste todo el día metido en el agua, mirá come tenés la piel toda arrugadita.
-Es la falta de costumbre;uno siente que todos lo están mirando y quiere escapar.
-Nada que ver, acá cada uno hace la suya, nadie se mete con nadie.
-Es cierto el paranoico soy yo
-No puedo creer que no uses bronceador, sos un kamikaze.
-Pensé en traer pero no tenía dónde ponerlo.
-Si no te reís, te voy a revelar un secreto, mirá dónde lo llevo yo.
-¿qué hacés?
-Tranquilo, no duele nada. El recto tiene una gran elasticidad. Tomá, ponete es un factór 35.
-No, gracias
-¿Te da asco?
-Entonces mejor acostate, querés una revista?
-Hay un kiosko, no lo ví.
-Mirá que kiosko...Gente, Caras, Semanario, eso sí, tenés que desenrollarlas.
-No lo puedo creer.
-Mejor, a las revistas no hay que creerles nada.
-Lo que no puedo creer es que lo hayas sacado de ahí.
-Mirá que están limpitas las envolví en papel film.
-Es asombroso, nunca me lo hubiera imagiado.
-El cerebro no es el único órgano que no se aprovecha en su totalidad,¿querés tomar algo?
-No me digas que también tenes refrescos.
-No ¿que te pasa? Acá cerca hay un parador.
-Bueno, vamos
-Antes te voy a pedir que me ayudes a guardar la sombrilla.
Anunciaron que los teléfonos celulares cambian el clásico ring por ladridos, jadeos, eructos y flatulencias. Lo bueno de esto es que ahora cuando se te escape un pedo vas a poder disimular gritando ¡¡Teléfono!!
-¡Mamá me falta un Power Ranger!
-Están en el pesebre mi amor.
-En el pesebre?
-Si, acordate que la gata nos tiró la caja con las figuras de yeso, alguna solución hacía que encontrarle.
-Pero yo quiero jugar.
-¿Porque no agarrás la caja y tratás de armar los personajes?
-No eso es aburrido, están todos rotos, mejor me voy a buscar el Power Ranger.
-No, mi amor, ese Power Ranger ahora está encarnado en josé , el carpintero.
-¿Y que hay?
-Que José no puede andar combatiendo y haciendose el ninja, el tiene que estar en el establo al lado del niño pildorita.
-¿De quién?
-Del niño Jesus
-Vos dijiste pildorita.
-Lo que pasa es que no tenía que poner, esa gata de mierda rompió todo.
-Pusiste una pildorita?
-Si, mi amor, en el freezer hay una para cada día, igual no se ve por que la tapa el buda.
-Que buda?
-El que estaba arriba del bargueño, que nos regalo la tía charito para la suerte, le hice una mantilla con un pedazo de servilleta y ahora es la virgen María.
-¿Y los reyes magos?
-Los Pokemon, y nada de protestar porque hace meses quen o los mirás.
-Bueno entonces me voy a jugar con el parque jurásico.
-Si anda...pero mirá que agarré el tiranosaurio porque necesitaba una vaca.
-¡¡Ah no, el tiranosaurio si que no!!
-¿A donde vas? ¡Veni para acá! ¡No toqués el pesebre porque te corto las manos! ¿me ois? ¡Que guacho que no respeta nada!
Cumpleaños divertidos eran los de Marucho gente pobre pero honrada y muy creativos.. Ponían los sandwiches en la piñata. Había que ver como se los disputaban. Nunca bajaba de tres desmayados, seis quebrados y diez detenidos.
El refrán preferido de George Bush es "Dios no ha creado ninguna nación que no merezca nuestra invasión".
En Rusia, las autoridades obligaron al Bolshoi a retomar a una bailarina que habían despedido por exceso de peso. Con esta desición se anunció la modificación en el programa que en lugar del "Lago de los Cisnes" pasaría a incluir "Liberen a Willy"
Astrónomos franceses confirmaron el mayor hallazgo realizado en los últimos 50 años, Se trata de un objeto que orbita a 6400 millones de km. de distancia, al que llamaron Quaoar. Es el mayor cuerpo celeste que se descubre desde el gordo Púa a la fecha.
La noticia causó en el mundo diferentes racciones:
Los chinos festejaron doblemente porque también se acaban de enterar del descubrimiento de Plutón hace 72 años.
Los mexicanos, venden el agua milagrosa proveniente de Quaoar
Los paraguayos por una pequeña comisión, certifican que el agua que venden los mexicanos es auténtica.
Los rusos ya están vendiendo excursiones al nuevo planeta.
Los brasileños expresaron un mesurado optimismo ante la tesis que esta noticia también inquiete los mercados.
En Estados Unidos admiten que podría ser Quaoar el próximo objetivo en la lucha contra el terrorismo.
Los israelíes consideran el hallazgo como una nueva agresión del grupo Hamas y se disponen a bombardear una escuela en la franja de Gaza.
Los paquistaníes todavía no se quieren encariñar con el nuevo planeta porque aún no saben dónde fueron a parar los misiles que probaron la semana pasada.
Los argentinos aseguran que no se trata de un planeta y afirman que eso que se ve orbitando es su índice de corrupción.
En Uruguay, mientras el gobierno expresa optimismo ante la aparición de un nuevo mercado potencial, el resto de los uruguayos hacen cola frente al planetario intentando tramitar la ciudadanía.
El presidente mexicano Vicente Fox y su esposa anunciaron que donarán sus órganos cuando mueran y así ayudar a quién necesite un transplante, otros mandatarios siguieron su ejemplo:
Jorge Batlle donará la lengua, pero aclaró que no se responsabiliza por los disparates que pueda decir el transplantado.
El ex presidente español José M. Aznar donará las piernas con la condición de quién las reciba debe seguir echando a patadas a los sudacas de España.
Nestor Kirchner donará los testículos siempre y cuándo el FMI se los suelte.
El primer ministro israelí Ariel Sharon, ofreció la cabeza pero no la suya sino la de Arafat.
Yasser Arafat, en cambio va a donar los intestinos que han sido de vital importancia para el lider palestino, ya que varias veces se salvó cagando.
Jacques Chirac, en una demostración de humanidad prometió donar la hernia de disco, las piedras de la vesícula y los cálculos del riñon.
El ex presidente chileno A. Pinochet va a donar el corazón, ya que está practicamente sin usar.
Cuándo se le consultó al presidente Bush dijo que el no había donado nada pero tranquilizó a sus colegas diciendo que él se encargaría de que nunca falten los esperanzados multilados deseosos de recibir las amables donaciones.
Contestadores telefónicos:

-Hola esta es el contestador de la casa del Pato Celeste...aca está hablando un integrante del comando "Tuya Héctor"...al pato lo tenemos amordazado y encadenado, su integridad depende de vos, marcando el uno, donás 50 mangos, marcando el 2 donás 100...colaborá sino te juro que lo soltamos.

-Hola se comunicó con la casa del sexólogo Gastón Boero...si usted no tiene prejuicios marque el 69... si usted es un semental marque 5 al hilo...si usted cree padecer alguna desviación sexual sáquese el tubo de ahí y deje su mensaje.

-Hola se comunicó con la casa del árbitro Jorge Larrionda...¡Shh! calladito, no me hable,sino lo voy a tener que mandar a las duchas...deje el mensaje después del pitazo y que le recontra.

-Hola te comunicaste con la casa de Natalia Oreiro...en este momento no te puedo atender porque estoyen mi clase de canto...cuando pares de reirte, podés dejar tu mensaje.

-Hola se comunicó con Chele Calzados...si quiere dejarme un mensaje marque el 42...aunque dejeme ver...no yo creo que usted es un número menos...pruebe con el 41...el cuero siempre estira un puntito...bueno lo dejo porque me están llamando por otro zapato.

Hola se ha comunicado con la casa de Sánchez Padilla...¡desde ya le voy diciendo que no estoy para nada de acuerdo con lo que va a decir! me parece un disparate...deje su incoherencia después de la bendita señal.

-Hola esta es la casa de Diego Maradona...en estos momentos no te puedo atender porque estoy en otra línea... si querés que hable de política internacional digite 1...sobre manipulación genética digitá 2... y si querés que me calle de una vez por todas, andate a la puta que te parió ¡No existis!

-Hola agradezco la oportunidad que me brinda esta amable emisora para decir que te comunicaste con la casa de Milton Wynants...ahora estoy hablando por la radio porque la contestadora tuvimos que empeñarla para pagar la última cuota de la bicicleta...dejá tu mensaje y avisá que manden fruta.

-Hola esta es la casa del ministro Alfie, le advierto que de continuar con este llamado deberá abonar 3 dolares más iva el minuto...deje su insulto después de la señal.

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